كيف تتحدث مع ابنك المراهق عن ال** الآمن ، و الأمراض المنقولة **ياً

إن التأكيد على منع الحمل ليس كافياً ، و كذلك ليس التخلص من الإحصاءات المخيفة عن الأمراض المنقولة **ياً.

ذكّر ابنك المراهق بأن ال** يتعلق بالعلاقات.

عندما يتحدث الآباء مع أبنائهم المراهقين عن ال** ، فإنهم يميلون إلى التركيز بشكل ضيق للغاية على مخاطر و سلبيات النشاط ال**ي ، كما يقول الخبراء.

و غالباً ما يكون التركيز على منع الحمل ، و إذا تم طرح الأمراض المنقولة **ياً (STDs **ually transmitted diseases)، فستتم مناقشتها بعبارات مرعبة.

"لا تمارسي ال** ، لأنك ستحملين و تموتين" تلخص الرسالة التي يوجهها الكثير من الآباء لأطفالهم ، كما تقول هانا ويتون Hannah Witton، مدوِّنة فيديو **ي شهيرة في لندن و مؤلفة كتاب "دعونا نتحدث عن ال**" Doing It: Let's Talk About **.

في حين أنه من المهم التأكد من أن ابنك المراهق على دراية بمخاطر ممارسة النشاط ال**ي ، فإن مساعدته على اتخاذ خيارات مستنيرة هو أمر أساسي أيضاً - زوده بما يحتاج إلى معرفته عن جسده ، بالإضافة إلى التأكيد على الجوانب العاطفية لممارسة الحياة ال**ية . 

و بالطبع لن تكون هذه أسهل المحادثات التي ستجريها على الإطلاق ، و لكن التواصل المفتوح مع ابنك المراهق، يمكن أن يشجع على السلوكيات الآمنة عندما يتعلق الأمر بال** و النظرة الصحية عن العلاقة الحميمة.

تخطى تكتيكات التخويف و اعرض الحقائق

يؤكد الأكاديميون، الذين يدرسون التواصل بين الوالدين و الطفل المراهق حول ال**، تقرير ويتون Witton’s report.

تقول الدكتورة جولي دومبروفسكي Julie Dombrowski ، الأستاذة المساعدة في جامعة واشنطن في سياتل:

"يتحدث الآباء [مع أطفالهم المراهقين] عما يمكن أن يحدث إذا مارسوا ال**، أو مارسوا ال** غير المحمي". 

و تضيف دومبروفسكي إنهم عادة ما يشددون على سلبيات ال** ، و غالباً ما يركزون على منع الحمل. 

إن مثل هذه التبادلات المحدودة ليست كافية لمساعدة الأبناء المراهقين على التعامل مع الحياة ال**ية التي ربما بدأوها بالفعل أو سيبدأون بها قريباً. كما تؤكد دومبروفسكي.

تحذر دومبروفسكي الآباء من محاولة ترويع أطفالهم المراهقين، بالآثار الضارة التي يمكن أن تسببها الأمراض المنقولة بالاتصال ال**ي.

و تقول: "إن استخدام الأمراض المنقولة **ياً كوسيلة للتخويف ليس فعالاً".  فهي لا تجعل الأطفال يمارسون حياتهم ال**ية بأمان أكبر. 

بل إنها تضيف إلى وصمة العار إذا أصيبوا بالفعل بمرض منقول **ياً في مرحلة ما. إذ أن وصمة العار تجعل من الصعب على الشباب رعاية أنفسهم و التواصل بمسؤولية مع شركائهم. 

و ما يعزز الخيارات الصحية بين الشباب هو التواصل الواضح والصادق مع البالغين الذين يثقون بهم.

وفقاً لدراسةنشرها معهد Guttmacher ، يثق الأطفال في البالغين المحترمين في حياتهم أكثر من ثقة الإنترنت كمصدر للمعلومات حول ال**.

ومع ذلك ، يتجه الطفل المراهق بشكل متزايد إلى الوسائط الرقمية لملء الفجوات في تعليمه. 

الشباب بحاجة إلى معلومات جيدة. في حين أن غالبية طلاب المدارس الثانوية ليسوا نشطين **ياً ، إلا أن أكثر من ثلثهم هم كذلك. 

في عام 2017 ، أفاد أكثر من نصف (60 بالمائة) من جميع الطلاب في الصفوف من التاسع إلى الثاني عشر (في المدارس الأمريكية) بأنهم لم يمارسوا ال** بعد ، وفقاً لدراسة أخرى لمعهد جوتماشر ، نُشرت في عام 2018. وهذا يعني بالطبع أن 40 بالمائة منهم أبلغت عن الجماع.

حاول اتباع نهج هادئ يوازن بين السلبي والإيجابي

يشجع الخبراء في التربية ال**ية الشاملة التحدث مع الطفل المراهق بشكل واقعي. 

يقول الخبراء، إنه من الجيد أن نتحدث عن الجوانب الإيجابية لحياة **ية لشخص ناضج بما يكفي للتعامل معها ، بالإضافة إلى مخاطر النشاط ال**ي. و يمكن للوالدين أن يكونوا هادئين بينما يشجعون طفلهم المراهق على الانتظار حتى يكبر، ليبدأ حياته ال**ية.

تأكد من أنك تعرف ما تتحدث عنه أولاً

عندما تتحدث مع ابنك المراهق عن ال** ، فأنت تريد أن تكون على اطلاع جيد و مواكب للأحداث. و بالتالي لابد لك من أن تتحقق من برنامج مراكز السيطرة على الأمراض والوقاية منها (CDC) المسمى "مواضيع الآباء" Parents Matter.

كذلك تقدم جامعة نيويورك برنامجاً مفيداً، يسمى العائلات تتحدث معاً. تتضمن الموارد مقاطع فيديو مثل كيفية التحدث مع ابنك المراهق و أصوات الوالدين.

قم بتمكين ابنك المراهق بالمعرفة

تقول البروفيسورة لورا بيرمان Laura Berman، مدربة ال** و العلاقات في شيكاغو و لوس أنجلوس و مؤلفة كتاب، "تحدَّث مع أطفالك عن ال**: تحويل الحديث إلى محادثة مدى الحياة":

"كلما عرف ابنك المراهق المزيد عن المخاطر التي تصاحب النشاط ال**ي ، كلما كان أكثر استعداداً لاتخاذ قرارات **ية ذكية". 

بعض النصائح:

لا تتجنب الحديث عن ال** مع أطفالك خوفاً من أن يؤدي طرح الموضوع إلى جعل الأطفال يعتقدون أنك تتغاضى عن النشاط ال**ي المبكر. 

حيث يمكن للوالدين توضيح رغباتهم لأطفالهم و يمكنهم تشجيع الامتناع عن ممارسة ال**. و في هذا الخصوص يحذر الدكتور بيرمان من أن "إهمال إعطاء أي معلومات إضافية [بخلاف الحث على الامتناع] يمكن أن يكون خطيراً". 

حتى إذا كنت تريد من ابنك المراهق أن يمتنع عن ممارسة ال** ، إلا أنه يجب أن تتحدث معه حتى إذا مارس ال** ، فإنه يفعل ذلك بأمان قدر الإمكان.

إليك اللغة التي يقترحها بيرمان للآباء في هذا الموقف: 

"أنا لا أقدم لك معلومات حول الواقي الذكري و وسائل منع الحمل لأنني أعتقد أنك مستعد لممارسة ال**. لا أعتقد أنك مستعد لمثل هذه الخطوة الكبيرة. لكني أريدك أن تحصل على المعلومات التي تحتاجها لتكون آمناً إذا قررت ممارسة ال** ".

عند مناقشة ال** مع ابنك المراهق ، ضع في الاعتبار المعتقدات و الممارسات السائدة بين المراهقين اليوم.

يقول بيرمان إنه من المهم معالجة حقيقة أن بعض الممارسات ال**ية (مثل ال** الفموي، أو الشرجي) منتشرة بشكل متزايد بين المراهقين. 

و غالباً ما يفضل الطفل المراهق هذه الأنشطة لأنها لا تنطوي على مخاطر الحمل. كذلك ، لا يعتبرها العديد من المراهقين "**اً" بالطريقة نفسها التي يفكرون بها في الجماع على أنه **.

في الولايات المتحدة، حوالي نصف المراهقين مارسوا ال** الفموي ، و أكثر من 1 من كل 10 مارسوا ال** الشرجي ، وفقاً لمركز الموارد لمنع حمل المراهقين (ReCAPP). و هنا يحث بيرمان الآباء على تعليم أطفالهم أن كل هذه الأفعال هي بالفعل أفعال **ية ، و يمكن أن تؤدي إلى انتقال الأمراض المنقولة بالاتصال ال**ي. 

يقول بيرمان: "اشرح أنه حتى استخدام الحماية لا يجعل ال** آمناً بنسبة 100 بالمائة". و يضيف بيرمان أنه، يجب أن تخبر ابنك المراهق بصدق أنه لا توجد وسيلة لمنع الحمل، و أن الواقي الذكري لا يعمل طوال الوقت. 

و بالتالي لا توجد طرق مضمونة ، يمكن للمراهقات أن يصبحن حوامل، و يمكن أن يصبن بالأمراض المنقولة **ياً ، على الرغم من استخدام الواقي الذكري.

يجب على الآباء التحدث إلى أطفالهم  المراهقين عن الجوانب العاطفية للعلاقات ال**ية ، و ليس الجوانب الجسدية فقط. 

ذكر ابنك المراهق بأن اتخاذ خطوات لحماية أنفسهم من الأمراض المنقولة بالاتصال ال**ي، و الحمل غير المخطط له لن يحميهم عاطفياً. و اشرح بلطف أن التعامل مع العلاقات ال**ية قد يتطلب الكثير من النضج العاطفي. و لا تنسَ أن تقترح على ابنك المراهق أنه سيصبح أكثر سعادة إذا انتظر حتى يكبر ليمارس ال**.

ساعد ابنك المراهق في العثور على إجابات جيدة عبر الإنترنت

تقول دومبروفسكي: "تأكد من أن أطفالك يعرفون من أين يحصلون على معلومات [موثوقة] دون التحدث إليك". وجههم إلى مواقع ويب جديرة بالثقة و صديقة للشباب.

ماذا لو كنت لا تستطيع مناقشة ال** مع ابنك المراهق؟

في هذه الحالة ، تأكد على الأقل من أن ابنك المراهق يتمتع بسهولة الوصول إلى المعلومات الجيدة حول الصحة ال**ية ، كما تنصح بذلك دومبروفسكي.

امنح أطفالك روابط لمواقع ويب موثوقة، للحصول على تعليم **ي شامل ، و اختر كتاباً جيداً (مثل Berman’s أو Witton’s) من المكتبة.

أو احصل على بعض الكتيبات من مركز صحة المجتمع القريب ، أو موقع تنظيم الأسرة. ثم اترك هذه المواد في الأماكن التي يراها ابنك المراهق.

و للعلم تغطي ويتون في كتابها تقريباً كل موضوع **ي يمكن تخيله ، و لكن موضوعها المفضل ، كما تقول ، هو التواصل. 

تكتب ويتون قائلة: "قد يكون التواصل هو [الموضوع] الأصعب ، لأنه يتعلق بالانفتاح و السماح لنفسك بأن تكون عرضة للخطر.

و يمكن أن يكون الانفتاح مخيفاً للغاية".

من المحتمل أن يعاني أطفالك من هذا الفزع في علاقاتهم ال**ية.

و أنت أيضاً ، بصفتك الوالد الذي يحبهم ، قد تختبر ذلك في إثارة الموضوعات الصعبة و الحيوية المتعلقة بال** و الصحة ال**ية.

ولكن تشجّع في هذه النصيحة المهمة: "حتى لو بدوا في بعض الأحيان محرجين أو منعزلين ، فإن معظم الأطفال المراهقين يريدون معلومات حول الأجساد و ال** و العلاقات من آبائهم و هم يستمعون إليك بإصغاء."